幸运而不自知的人不懂得珍惜，所以容易做出很伤人的事情。而攒够伤心的人，是会离开的。就像茨威格说过的：上帝给予我们的馈赠，暗地里早就标好了价格，当我们不懂得惜福不懂得感恩肆意地挥霍这些馈赠的时候，接受老天清算的日子就不远了。

所以呀，我真的希望所有的爱情都可以以互相喜欢为开始，以互相攀比为发展的。就是那种你喜欢我，我就更喜欢你，你就更更喜欢我，我就更更更喜欢你。

最好就是这样，永远偏爱彼此。

我很开心。

你偶尔跟我提起我们的以后，跟我说想和我一直在一起。

我知道原来不只我在规划着有彼此的未来，你也和我一样，被人坚定选择的感觉真好，我要把我攒了好久的温柔和爱，全部都给你。

我们好好珍惜，一起努力，什么也不要把我们分开，让我们都成为彼此的有且仅有，我记得你跟我说过，终于不用卑微的喜欢一个人了。

当时我没说，可是你知道吗，我心里其实五味杂陈的，心疼你以前做了很多只是感动自己的事，委屈了自己，我想曾经你错过的风景，以后我陪你尽收眼底。

曾经在你生活缺席的好天气，我陪你补回来，我想成为你的快乐源泉，成为你的依靠，成为你的另一半，不要分开，择其所爱，爱其所择，既然选择了彼此，就好好走下去，风雨路遥同珍重，不负尘缘不负卿，彼此包容理解沟通，相信我们会幸福的。

我看了斯嘉丽约翰逊的《婚姻故事》。

一个真实得可怕的电影：如果说情感片都是致力于刻画感情的纹路，那么这部电影对婚姻关系的洞察，是放大到毛孔级别的。

电影的大前提是，一位优秀独立的女性在结婚后不得不“出于家庭考虑”更多地支持丈夫的事业，把自己也想要精打细算的职业生涯往后排，而她的丈夫渐渐觉得理所当然，终于，她受够了总是让自己做小伏低的这种关系。

这个片子最真实的是两个人的争吵：

女方歇斯底里地强调自己付出了多少，男方也以更激烈的态度强调“他也付出了多少”，每当一方提出对方让自己崩溃的做法，对方立刻也能回应一个同样让人血压骤升的，“你看，exactly，你也是这么对我的”。

…这种东西的真实在于，它鲜明表现出，亲密关系很难迈过的一道坎，是亲密关系中的“自己”与“双方”的关系。

就像一团乱糟糟的线，一头缠着你我在这场感情中的具体遭遇，一头缠着自爱与自尊，要怎么博弈呢？

当你爱对方时，有些事情你是为双方做的，自己收益甚微，但不管你多爱对方，你都依然是个有私心的人，所以在某段时间里，你总会忍不住要为自己“讨个说法”。

年轻的时候谈过校园恋爱，一起散步吃饭聊奖学金——不同专业所以彼此没有竞争，很难体会到，长大后的爱，就是会跟彼此的利益绑在一起。你们会走过很艰难的时期，去做权衡，关于你出让多少自我，关于你给这段关系多少包容跟保护。

没有不自私的爱，长大后的爱，最需要面对的是，它怎么跟我们都有的自私共处。

之前我在文章里提了一个词，叫“人精们的恋爱”。

虽然不可能说自己是精英……但我和我所喜欢的男孩们，都有最鲜明的一个特点，就是——我们都特别爱自己。

我们从小就是“别人家的孩子”，长大后也活得很顺，读书努力，工作努力，毕业时间短但工作薪酬也不会很低，而且，我们会在意自己的谈吐、穿搭、经历跟眼界……

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我们都是完美主义者。

内心深处，我们都觉得自己是人生的主角，是“被注视的一个”，我们永远鼓励自己做到出类拔萃、万里挑一，所以我们极度理智，也极度矫情。

因为，坦白讲，我们会害怕在感情里的付出得不到回应，这不仅仅是伤心，这是已经违背了我们一直以来的世界观——我们