经过一番友好的磋商，我俩终于达成共识。

我还叫老板平时不要轻易去触碰设备。我说设备装载了自爆自毁功能，一旦有人强拆就会触发，爆炸的威力很大，以确保不会留下任何证据。

老板恭送我出店外很远。

并向我发誓，保证月底算账前绝不对外转账。

老板说自己最讲究诚信，让我放一百个心在肚子里。

我一边走远一边回头问道：“那你转给我的这二百二十二块四？”

老板大手一挥道：“就当是我入股的费用吧！”

挥别了便利店老板后，我心满意足的转身，准备去往科技城。

突然，一个穿着神秘的人拦住我的去路。

神秘人帽衫遮头，口罩墨镜全是黑的。他厉声喝道：“站住！过来！”

神秘人示意要我去角落里密谈。

我又出现了两个选项。

选项一，拔腿就跑。

选项二，与其周旋。

竟然被这小子吓了一跳，此仇不报我怨气难平。

我暗暗发誓，绝不能让这小子好过了！

我观察了一下，角落无人。

看样子，并不是仅依靠智力解决不了的武局。

去也无妨！

于是，我跟随神秘人来到角落。

神秘人左右张望后，开门见山道：“要卡吗？无限刷的那种。”

我道：“还有这种卡！？你比我厉害呀！”

神秘人道：“二百二十二块四一张，一次性消费，终身质保。”

我明白了，这是我刚才无意之中漏财了。被人盯上了。

我恶狠狠道：“我要是非想打个折呢？”

神秘人痛苦地敲头，道：“最低二十！收你个成本费，我图个开张大吉。”

这个折扣又让我吓了一跳。

我道：“你拿出来我看看！啥卡成本这么高？”

神秘人拿出了一张公交卡，捏了一下，公交卡发出声音。

哔！学生卡！

神秘人道：“怎么样！里面的发生器是我用音乐贺卡改的，你说成本高不高？声音是完美复刻的，音量音质都一模一样，一捏就发声。司机都靠听声上人，基本不会穿帮。有了这个卡，你坐公交车就再也不用花钱了。老年卡的声音我也有，这卡一本万利，你不吃亏。你想想，你这么年轻，以后得做多少次公家车，这卡的电池又抗用……”

我被气得哭笑不得。

这时又出现两个选项。

选项一，报上名号。

选项二，买卡走人。

我选择报号。

我道：“你敢在我面前抖机灵？你也不打听打听小爷我是谁。”

神秘人笑道：“你个小屁孩，报号爷听听。”

这时，我的眼前出现了不计其数个选项。

小野种、胎里坏、万人烦，蔫吧坏的、嘎嘣死的、狗娘养的、没好样的、完犊操的、倒霉催的、放屁崩的、狗也嫌的、死缺德的、王八羔子、小兔崽子、小瘪犊子、挨千刀的、没家教的、有爹生没娘养的……

我想叫坏水，没找到这个选项。

最后我只好找个近似的，选了个胎里坏。

惹来了神秘人的哈哈大笑和鄙视嘲讽。

选项一，买卡走人。

选项二，必须让这个low逼二货长长记性开开眼，否则我就不配别人叫我一声胎里坏。

我道：“小爷我从来不做公交车，因为我打车都从来没花过钱。”

神秘人半信半疑道：“别吹牛逼！”

我道：“好，你要是有空，我就带你兜一圈，让你看看小爷我的本事！”

神秘人道：“行！我配合你，完全配合你，我的目的，就是当面戳穿你！”